Fin del mundo

Luego de un tiempo sin plantarme frente a un computador con fines novelísticos, me empeño en plasmar aquí, algo que ha pasado por mi cabeza hace un tiempo, pero que luego de leer una publicación de alguien muy querido para mi, ha sido el precipitante e idea principal, para que lo haga. Tengo pena, rabia, angustia, cólera y un poco mas de rabia y pena. Me provoca "melancolía" creer o siquiera soñar, que el mundo pueda llegar a acabar. No es que las personas sean "mi creación divina favorita", ni mucho menos que posea esperanza de que en el fondo todo pueda cambiar, en ese caso ¿Que es lo que me pasa? Siento que no estoy preparada para desaparecer, sea frente una gran llamarada, un meteorito, una nueva era glaciar o simplemente, desvanecerme ante ustedes. Tal vez, la vida no sea perfecta, tal vez los humanos merecemos morir, renacer, morir de nuevo y renacer después, con el fin de volver a aprender, volver a entregarse, volver a saborear los instantes. Quien sabe. Detenerse a pensar en la muerte no es algo que haya hecho antes. Soy cobarde. Mi esencia es cobarde. Mi alma es cobarde y mi mentalidad es débil. Mi vida tal vez, no haya pasado mas allá de los treinta y algo o principio de los cuarenta, debido a una falla renal o multiorgánica, tal vez un atropello o una desgracia, pero ¿que ocurre cuando en realidad tu espíritu por seguir en pie sigue dando la pelea y no se rinde porque simplemente, no quieres morir? ¿como explicarle a la conciencia que todo ha acabado? Siempre he pensado en mi misma como una muñeca de trapo, que es capaz de soportar los golpes, pero no cuando las emociones se salen de control y nublan la visión de futuro. También, me he visto como una puesta de sol, inalcanzable y extrañamente familiar. Quizás mis instintos narcisos hagan ver esto con un toque de ironía leve, pero lo digo en serio. Pocas personas saben y conocen lo frágil que soy, como no aguanto las penas de otros, como no aguanto siquiera mis propias penas. Pero volviendo al tema, el mundo es un lugar oscuro y sombrío, reacio y "azaroso", en constante incertidumbre, pero peor aún, estático. Sin embargo, disfruto ver sus tardes, su inmenso sol, su lluvia torrencial,sus colores, su viento entre el cabello, sus pintorescos lugares y el amor que conforma una amplia gama de aspectos, pues aunque me cueste reconocerlo, el amor es aquello por lo cual vivimos, nuestro motor, nuestro anclaje. El fin de tanta "palabreria" o discurso, es que tendría pena que todo desapareciera sin dejar rastros ni testigos que puedan afirmar que "una sola persona, es capaz de cambiarlo todo"... Cambiarlo absolutamente todo. Feliz 21 de Diciembre.

Dia 4

La neblina de alta mar al fin comienza su descenso en mi tan irregular palpito ajeno.

Si la felicidad constara de palabras proferidas por un extraño, nuestra vida dependerían de una serie de acciones de autodefenza involuntaria, donde nuestra respiracion se confabularia a locos deseos de querer volver a nuestro nicho.
Si, tantas veces desee volver a tierra firme, entre mis idealizaciones de perfección y aquí estoy nuevamente, entregando mi voluntad a un ser divino que mis manos no logran alcanzar. Y es impresionante como los recuerdos nos destierran a días pasados que carcomen... Como desearía volver a alcanzar tu mano, tu mirada, tu mente y perderme así en metáforas abstractas que solo tu y yo al fin comprendemos.
Ya me hacías mucha falta, y es por eso que dicen que pedir deseos a las estrellas no es tan malo, pues se que en alguna de aquellas esta tu rostro, divisando la abstracción de mi cordura. Y que tan poca cordura, es porque a pesar de todo te quiero, como no he querido volver nunca a nadie. Quiero volver a sentir aquel calor, que alguna vez escoció tan profundo y que hoy solo es una cicatriz que aun escose, aun mas en días soleados. Bien lo sabes.
Hoy... solo lo sabes.

Dia 3

Un sin sabor a derrota, entre palpitos andrajosos de blasfemia...

Hoy, es cuando me atrevo a escribir la repulsión que siento hacia cada actitud tuya. Nunca me simpatizaste en lo mas mínimo, sin embargo, hacías feliz a la persona mas importante de mi vida, bien lo sabes. Sanaste sus heridas y reparaste sus alas, tan débiles y cansadas en tan flamante trayecto y es hoy, cuando sin mas le dejas, aterrizando de lleno en concreto sin esperar ayuda de nadie, mucho menos de mi ¿Que paso por tu mente inmaculada de mentiras y verdades? si, eres un poco hombre... Un sin vergüenza y mucho mas... Pero lo que mas duele, es que ella aun te ama, y que puedo hacer yo contra eso?... Sus pensamientos escapan como agua entre mis dedos, y las flores que cada abril adornan su lapida, recuerda cuanto mal existe en todas partes.

No te des por vencida, ni hoy... Ni mucho menos mañana. Nunca Amiga.

Dia 2

Es difícil querer escribir aquello que tan bien y mal hace.
Hoy solo ha sido un día extraño, como tantos otros... y tantos aun por venir.
Bendiciones a mi tan buen Amigo Juan, por encontrar aquello que tanto merece, aquello que tanto he buscado personalmente.

Dia 1

Es tan fácil rendirse al olvido y enmendar los actos inconscientes de días pasados, como tratar de sanar una herida que a pesar del tiempo, escose como mil agujas encendidas.
Si hay algo que el tiempo me ha enseñado, es no dejarme abatir por sentimientos que mas tarde que temprano, desaparecen. Es inútil evitar una caída, bien lo se, pero si podemos construir un castillo de ilusiones pasadas, en recuerdos enterrados. Desterrar la memoria, quitar un dedo del sol y notar como su brillo aun ciega los ojos. No todo es tan malo, tal vez solo gris, tal vez días blancos, el futuro es incierto, y ese es el fin de todo, liberar aquello que nos hace tanto mal.
Creo que mi herida terrenal aun no cicatriza, a pesar del tiempo dirán muchos.
Siempre he sido fuerte, perseverante y fría, pero al sentir como las puertas de lo mas puro entregado han sido violadas, la fe desaparece poco a poco, y el corazón no encuentra sus latidos en la arritmia que conlleva la desesperacion.
Y es algo loco e insensato el creer que existe el consuelo en manos ajenas; en tiempos presentes, solo existe una complicidad carnal que no deseo satisfacer, pues ¿Quien querría estar con una loca paranoica?

...

Punto Aparte

Nuevos comienzos.
Nuevos caminos.
Toda una vida por vivir.